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Esta página está dedicada a los mejores e-mails
recibidos por LA KERMESE. |
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El mail del mes de JUNIO DE 2003 es un poco zarpado, pero lo publicamos tal como nos llegó porque tiene su gracia.
Hasta el mes que viene.
From: "liz ."
To: indisclosed recipients
Subject: ¿Tienen algunos de estos síntomas?
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¿COMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SINTOMAS DE SER TROLO?
1. Llegar a los treinta años y no tener panza, seguro que sos gay. Nada
más que decir.
2. Comer chupetines: mariconada; las únicas cosas que un hombre de verdad
puede chupar es precisamente es esa parte de las mujeres que se están
imaginando.
3. Tener un gato: sólo un maricon consumado tendría un gato. Un gato es
como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come
pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un
gato en su casa, vive en una profunda relación gay.
Sólo fíjense: a un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro de
mierda, venga para acá" ;"Échese perro puto", pero a un gato... Michi michi
Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vení bonito, tan lindo mi gatito..¡¡Puto de mierda...!!
4. No ir de caza o de pesca porque no hay baño. Un verdadero hombre caga
donde sea.
5. Llegar a casa temprano y primero que nada revisar el buzón:
Puto, marica, un hombre llega a casa después de ocho horas de trabajo,
medio al palo y dispuesto a hacerle el amor a su mujer. Pero llegar y
revisar el buzón..., además las llaves de los buzones están hechas para
dedos femeninos.
6. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares.
Maricón, café es café, debe ser fuerte...¡¡¡es masculino!!! Las únicas
cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás son
cosa de nenas.
7. Saber el nombre de más de cuatro tortas: un hombre sólo conoce lo
suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero
hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de
lemon pie y una de brownies".¡Puto!, con 20 equipos en primera división y
25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para
recordar los nombres de las tortas??
8. Alimentar al perro con comida para perros. Trolazo... la comida de
perros la han inventado las multinacionales para amariconar a los perritos.
Un perro macho come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Después
de comer esas mierdas enlatadas se vuelven afeminados, ya no toma agua del
chorro, se ponen pajeros, no tocan nada podrido y dejan de perseguir al
gato.
9. Conducir con las dos manos es muy gay; si los "gauchos" consiguen
enlazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos
manos para agarrar el volante? Las dos manos al volante sólo en dos
momentos: pasar a otro o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar
libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, morfarse
un sandwich, agarrar la cerveza y sobre todo para meterle mano a la
copiloto. Putito.
10. Pasear los perros con cadenas. Los perros han nacido para andar
sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia adonde
va a girar, si va volver a casa, si le va morder la pierna a alguien, o si
tirará al suelo a una vieja. Las cadenas son para maricas, no hay discusión.
11. Mirar la fecha de vencimiento de los alimentos en el Súper es de
nenas. Un verdadero hombre no mira esas cosas porque es inmune a los
alimentos vencidos. Qué mal le pueden hacer unas salchichas viejas, o un
pollo arruinado?
12. Tocar las verduras para ver su estado antes de comprarlas, no hay
duda, es de gay. A un verdadero hombre no le importa el estado de las
verduras, al contrario, pueden ayudar a producir gases, con los cuales se
divierte luego frente a sus amigos, para ver quien los lanza más sonoros y
fétidos.
13. "Le encanta bailar...."!! maricón !! los hombres sólo bailan por
necesidad de arrimarse a una mina , pero de ahí a que les encante...
14. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o
novelas actuaron, es de puto, un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese
tipo lo vió en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
15. Se fija lo bien o mal que se viste una mina y puede recordar de qué
color era su vestido !!!Troooooolooooo!!! un hombre sólo recuerda qué buen
culo o par de tetas que tiene la vecina.
16. Recibe y reenvía mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y
otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores,
angelitos o perros trolos, y al final te amenazan con que si no lo haces te va a
pasar algo terrible . ¡¡Enfermo!!
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